お楽しみはこれからだ

今朝朝のミラクルティーを飲んでいるとき、

「求めていないものはやってこない」

というのが来た。たしかに。

 

そしてそのあとZen呼吸をしていたら、

「It’s time for miracle. Ready for it! お楽しみはこれからだ!」

っていうのも来た。たしかに。

 

勝とうとすると負ける。

 

ヨガに行った。ハタヨガ。

それにしても連日の足もみによる太もものアザがひどい。通報されたら困るのでこそこそ着替えた。

 

最後の安らぎのポーズのときに、ただ寝ていたらぐるっと右回りで円を描くようにふわりとカラダが浮いたようになって、全身の力みが天に昇っていくような感じがあった。

 

気持ちよすぎて昇天しそうでした(笑)

 

帰りに受付カウンターで「今日のレッスンはどうでしたか?」と聞かれたので、こんな素敵なことが!と話したら、

 

「カラダの詰まりが取れた、ってことですよね」

 

と言われて、「本当に!」と言った。素晴らしい。さすがに今日は奇跡の11月の始まる前日。Preludeはすでに始まっているのね!

 

それから二度目のビタミンC点滴50グラム。クリニックのもう一人のドクター、加藤先生に、DHEA-Sの検査の値を聞く。なんでもそれはその人の免疫力とか抵抗力とかを示す副腎ホルモンの働きをみる数値なんだそう。

 

私は1481!

 

40代女性でだいたいは250〜なんだそう!すごい!!

というわけでつまりはどんな治療でもこ〜い!という状態だってことですね!と言ってももらえた。

大丈夫だな〜私。やっぱり神様はいるね。

 

今日はヨガのあの昇天体験もあったし、お風呂でうとうとしたとき

 

今までと違う。カラダのチカラが抜けてる。

 

と思った。

怖れが現れただけ

今朝方、

「転移はない」

って言う誰かの声で目が覚めた。

よくわからなかったけど、はっきりした声。

でもそれからすぐ怖くて怖くて仕方なくなった。もし、もし、もし・・・・。

 

でもいつもの通り起きて、MCTオイル入りのスペシャルドリンクを飲み、Zen呼吸を10分やって、ヨガをやってるうちにわかった。

これは愛が怖れを放出させてる、ってね。

今朝感じた怖れはずっと私が抱えてきた怖れ。今日始まったことじゃない。ただ表に出てきただけなのだ。大丈夫。

 

それにしてもきっぱりした声だった。天使?

 

今日もお葬式。このところ毎日。

「食い止めなとどうなるかわからない」

という怖れを書いていたとき、

「放棄しろ」

っていうメッセージが来た。

「放棄」ね。しっかり肝に銘じる。

 

読んだ本によると、MCTオイルを1日80グラムといいらしい。80グラムというのは結構大変な量。でもこまめに摂ればいけるかもしれない。便秘にもいいだろうし、やってみないと分からない。中鎖脂肪酸、いい油なんだし、ひとまずやってみることにする。

あとはタンパク質をしっかりと摂ること。食事の量はどうしても増えてしまうけれど、仕方ない。

 

しんどくなったときは、Zen呼吸。5分でも見違えるくらいすっきりするし、前向きになれる!

カラダの使い方って大切なんだね。

 

とにかく今できることを全力でやること。私にできるのは、それだけ。

私のコントロールの及ばないところ、太もも

ガンを消そうとか、戦ってつぶそうとか思いすぎてた自分に気づいた。

ガンは私の一部。

もっともっと愛して、いたわって、癒すこと。

私に出来るのはそれだけ。

あとはガンがどうするか決めればいい。

私のコントロールは及ばないところだ。

そんな思いがやってきて、なんだかホッとした。

足もみは今まで足とふくらはぎまでだったけど、昨日から太ももをもみはじめた。

すさまじーーーいアザ。ふくらはぎもすごかったけど、太ももはそれを超えるね!

でもこれは勲章。

ただひたすら信じるだけ。

You are perfect!

私は良くなっている。それだけは間違いない。

今起こっていることは、今までの膿みを出しているということ。出し切ったら終わるのだ。

 

今日のお葬式はガンに対する思い。

一方ガンの気持ちは?

「責められたくない。ただただ愛して欲しい」

「なにもしてなくてもできなくても、ただ受け入れて欲しい」

そうか・・・切ない。ガンの気持ち、ちゃんと分かってあげたい。

足ふみマットは日々継続中。痛いながらもだいぶ楽になってきた。

場所を変えるといちいち痛いのだが、違うところをふんでも平気になってきた。

とにかく回数と時間を増やすこと。ひたすらひたすら。

今日ヨガに行く道すがら、なんとなく今朝のお葬式のことを考えていた。「今ならガンの気持ちがわかるかも」

そしてロッカーについたらブレスレットがぱちん!と切れた。

「これは・・・ビンゴなんだね」と確信した。

ヨガをしながら、「そうか分かってもらいたかったんだね。認めてほしかったんだね」とほんとうにわかってなんだか涙が出た。

「いつだって音楽が大切だったから」って。

今までなんにもわかってなかった。ごめんね、今まで分かってあげられなくて。

それから母とちょっと買い物に出かけた。ヒジョーに珍しいこと。

お茶をしながら、自分をずっと責め続けていたこと。収入が低くてつらかったこと。ただただ認められたくて、でもうまくいかなくてつらかったこと。洗いざらい正直に話した。

今までどこかに必死で「つかまって」いた感じがする。落ちないように。

そしていつでも「これでいいのか」「大丈夫なのか」と心配で右往左往してきたんだと思う。

不十分な自分をなんとかしようとしてきた。

でももうしない。

私は私で完璧なんだ。

愛されている。こんなにも深く。

ありのままで、そのままでいても許される。

お金のこともずっしり預けなくちゃ。

少しでも負担がかからないようにとお尻を浮かせていたら今のまま。

Surrenderして降参だ。

 

とっても幸せな気持ちだったけど、突然「転移していたらどうしよう」って思考がやってきたら、どどーんと落ち込んで不安でたまらなくなった。怖い。これは「死ぬこと」という怖れから来ている。周りを悲しませたくない。生きていられないなんて怖い。

でもそれは私が決めていることじゃない。意志のチカラでなんとか押しとどめているわけじゃない。

ただ生かされている、それだけ。

私はただ無意味に死んだりはしない。

それに万が一転移していたって、その転移ごと治してしまえばいいだけだ。

小さいか大きいかなんてどうでもいい。

治るときはすべてが治るんだから。

 

まだ時間が経っていない。足もみだって2ヶ月未満。EM X GOLDだって一週間足らず、点滴もたった1回。結果なんて出るわけがない。

 

3ヶ月。すべての細胞が入れ替わるという3ヶ月までひたすら「今」を過ごしていけばいい。

 

私に出来るのはそれだけ。

 

今まで飲めなかったブラックコーヒーが好きになった。なんでも思い込みだねー。

 

うん、気持ちが明るくなった。顔も晴れやか。胸も軽い。

軽くなったから場所が空いて、そこに不安が入ってきたんだね。

どんな不安を抱えても、どんなことを考えても、それでいい。

すべてが必然。

大切なこと。

You are perfect!だよ。

がーーーん。右にも?!

病院に行く前にお葬式。治療とか病院に対してものすごくいろんな感情を抱いていることが判明。全部燃やす。

乳腺外科へ行った。Dr.斉藤と初対面。

「なんて言われちゃった?」

ちょっと軽いノリの先生。感じは悪くない。そして進行がとても遅いガンであることや、悪性度は低いことなんかを説明してくれた。

それからエコー。日々おっぱいマッサージをしているせいか、最初のエコーより抵抗がなかった。

なななんと、左だけではなく、右にも2つ小さい腫瘍ができてた。

がーーーーーん。(ガンだけに)

私も本人だから動揺したけど、ドクターも動揺したらしく、矢継ぎ早にいろんな検査を勧めてきた。

仕方ないけど。つきあいますけど。

右は間違いなく転移ではないだろう。だってリンパにも転移してないのに!

母も最初に左に出来て、7年後に転移ではなく右にも出来たので、私にも両方ガンの種があってそれが大きくなってきたというだけなんだと思う。

きっとエコーにも映らないくらいの種だったのが、足もみで刺激したら大きくなったんでしょう。足もみすると腫瘍は大きくなるっていうからね。

結局1日と9日に検査を入れた。でもビタミンCもあるし、状況は変わり続けるだろう。

これはダミーだ。あまり気にしないこと。

かなり歓迎しない展開であることは間違いないけど、ココロは案外静かだ。

私は治る。

ただ今までよりもっとしっかりとしたcommitment、関わりが必要だということだと思う。

私は私のやり方で向き合う。

湯治をしたい、と突然思い立った。行こう。こんなときしか行けないもの。

いろんな不安を足もみやマットふみにぶつける。

疲れてるが元気。これも不思議。

しつこいようだが、私は治る。

グリーンジュース、MCTオイル、般若心経、平熱アップ!

朝グリーンジュースを飲んでいる。フルーツは入れない。全然甘くないけど、カラダが喜ぶ感じがするし、続けてみようと思う。

iHerbでMCTオイルを注文。

http://jp.iherb.com/pr/Jarrow-Formulas-MCT-Oil-20-fl-oz-591-ml/68705?rcode=JVK406

すぐエネルギーになる中鎖脂肪酸100%のスーパーオイル。

とりあえず初めてみます。

今日は「成果が出ないかもしれない」っていうお葬式をしていて、あせっていたのか般若心経を唱えるのを忘れたら、そのあと紙が全然きれいに燃えなかった。

その後きっちりやったらあきらかにメラメラ燃えた。

般若心経パワー恐るべし。

それから市ヶ谷へ一回目のビタミンC点滴へ。

最初に体温計を渡されて熱を測るんだけどそれが、36.5度だった!

すごくない?!

というのも、私もともと、35度台前半の超低体温オンナだったんです!

上がったよね!努力は報われてる!

それだけでテンションがあがった。

点滴は12.5グラムと量が少ないのであっという間に終了。カラダが熱くなった。全身ぽかぽか。

ビタミンCは体内に2時間ほど留まっているそうだから、その間めっちゃ笑顔でいるように心がけました!

いろんなことが回ってきているね。循環はとっても大切。

ガンを忘れて過ごす時間

マットを5分踏んでから足もみをすることにしている。

かなり足裏が柔らかくなるのでもみやすい!素晴らしい!

仕上げもマットで5分することにした。

1日に何度もガンのことを忘れて過ごしていることに気づく。

最近の傾向。

以前はほんとうに逃げ場がなくて、いつもいつも病気のことばかり考えていた。

1ヶ月経って、慣れてきたのかな。

どちらにしろ、良いことだと思う。

時間をかけていい。ガンは広がったりしない

ネットでこんなサイトを偶然発見。

http://www.chrisbeatcancer.com

このクリスさんは、26歳のときステージ3の結腸ガンになって、すぐに手術を受け、抗がん剤治療を勧められたけど断って、食事療法でガンを治した人。このサイトには彼のように、標準治療以外で完治した人のインタビューがいっぱい掲載されている。

彼のメッセージで一番すごいな!と思ったのが、

「時間をかけていい。ガンは広がったりしないよ」

と言い切っているところ。

ガン患者にとってそれが一番怖いことなんだよね。

私も父に言われたもの。「はやく処置してもらえ」ってね。

でもなんかそれって違和感あるんだよ。

自分で作り出したものなんだから、自分で消せるはずなんだよ、間違いなく。

クリス、ありがとう。なんかパワー出てきた。

浅草寺で凶・足もみマット到着!

今朝方とってもきれいな虹がかかっている夢を見た。

そして今朝もお葬式。ひたすら焼く。みごとにきれいに灰になった。もうなにもない。

失敗してもいい。迷うのだけはもうやめだ。

今日は浅草寺へ。上野から歩いたらすぐだった。おみくじは凶。辛抱だって。

浅草寺は容赦なく凶を出してくるので、そういうときは気持ちを立て直して、しっかり咀嚼し、お隣のちょっと優しい浅草神社に参拝しておみくじを引き直すことにしている。

そしたら大吉だった!「病気治る 信神が第一」とな。イエッサー!

そして今日足もみマットがついに届いた!

こういうの。

これがめちゃめちゃ痛い!ここまで1ヶ月半もんでてもまだ痛い!でも今までない刺激なのは確か。体重が掛かるんだからすごいよね。

足もみの最初と仕上げに使ってみよう。とにかく違う刺激をしていけば、ちゃんとツボに当たっていくはず!

気持ちのお葬式

最近毎日やっていることがある。

お葬式である。

まずは紙に今自分が思っていることを書き出す。

そしたら紙に手を当てて般若心経を唱える。

そしたらそれをビリビリに破る。

そして缶の中で燃やす。灰にする。

どうぞ成仏してください。チーン。というお葬式。

毎日毎日とりとめもなく出てくる不安。燃やしても燃やしてもまだまだある。

それをひたすら焼いていく。

火は浄化だ。心が安らぐ。落ち着く。

自宅でお護摩みたいなものだね。

しばらくは続きそう。燃やしたいなにかが全部出るまでやりましょうとも。